发现自己越来越多的想到这个人，那种相互吸引的感觉似乎又回来了，只是一直期望这段前途未卜的感情能有个好的结局。不管如何，我不想把我们搞成陌生人。至少是一辈子的朋友。我想说，我在乎你。

性别角色可以通俗地理解为“心理性别”，它属于个体相对稳定的一部分人格，而与性取向（异性恋 / 同性恋 / 双性恋等）无关。

头发：非常重要 虽然说自然的发色最美，但也不是绝对，因为脸色太暗的关系把它染成古金铜色也无妨，喜欢波浪的大卷，更有女人味，不喜欢离子烫的超直发型，认为不能体现自己的气质。

眼镜：不喜欢近视镜，它会掩盖了我漂亮的双眼，而且使她们严重变形，如果不是因为天天对这电脑屏幕眼睛经常流眼泪，我绝对不会在鼻梁上架个镜框。当然，墨镜除外，为了装酷或者是搭配效果，适合自己的墨镜，我是可以接受的。

耳环：唯一喜欢的是珍珠耳环，当然那种韩式的漂亮的合金耳环我也喜欢，不过介于怕感染不好愈合伤口等问题，至今还没有耳洞。会去扎2个，只2个，因为价格昂贵的耳环没有2个以上的。。。

围巾&丝巾：突然的发现这两样小东西是全身搭配中不可缺少的元素，会让你普通的白衬衣与众不同，也会让你整个人更精神，看起来更有韵味，所以，下一步，要开始收集这两样小东西，进而打造自己的风格，不断的练习。加一点，围巾还可以扎在腰间，总之是搭配服装的重要元素。

上衣T恤：最显身材的是，罗纹棉的T恤。。。终于发现适合自己身材的T恤，不容易，不要买那种非常紧弹性超强的T恤。。。会让你身上的每块肥肉显露无疑。。。白色、橘色、黑色都是可以尝试的颜色，黑色让人觉得很性感，虽然瘦，但依旧可以用其他的配饰如丝巾或者项链来做点缀，或者是混搭，所以灰色白色黑色绝对不是脸色暗沉的人就不能穿，还是要看怎么搭配。

裤子：最多的裤子可能就是牛仔裤了，今年大热的就是锥腿、铅笔k，灰色、黑色、蓝色都是百搭的颜色。裤子的裤型非常之重要，我可能会买一条diesel但不会去买在美国成本低廉的levis。关于服装的品牌，设计还有许多需要学，要学的东西怎么那么多……

包：我认为是非常重要的配饰之一，喜欢大包，颜色偏向深咖啡、有点发橘色的卡其色…

    she的整张专辑，lincon park的my december 傻傻的勇气，为什么我没听到一首歌都会想到你，我真的好想再见你一面……

   上天会给我们这样的缘分么，应该还会碰到喜欢的吧，时间已经让很多东西都变了，即使完全不联系，也完全不会记得。我真的……

    我知道时间很厉害，时间可以冲动一切，这个我知道，也体会过，让时间把很多记忆冲的几乎剩不下什么的时候，那种感觉其实很不好的。可我很无助，我没有办法。这几天的极端偶像剧事件，好像让我突然明白了一件事，那就是洒脱的放弃。

    我总是很犹豫的做着很多决定，这也决定着我总是失败。只是希望我这一次是对的，我想1年后就会什么都忘的不剩了吧。也许这辈子也不会碰面了。我还能说些什么，每天像一个幽灵一样的活着，我真的不知道我在做什么，很矛盾这样一个人任性的出来闯荡一点不顾及父母的感受。我现在是很想回去父母身边做些什么，可对着看不到明天的未来，我也只有做好手头的事才对吧。人总要去做一些自己不喜欢但又不能不做的事情才会长大，每天面对着很多问题，让我觉得很多东西不是我很想要的，我不在特意的去想要什么，为了逃避那种得不到的失落感

    这几天疯了似的看了几部偶像剧，而且一看就到凌晨5点，有两次都是睡2个小时然后爬起来去上班，我觉得我是疯了....

    花样少年少女：忘了怎么接触的了，可能是在百度排行看到这部片，结果从里面发现了飞轮海很帅的吴尊，这个大概是4月底的时候看的，感觉还可以，又是校园剧，爱情剧，热情傻大姐爱上冷酷专一的帅哥，夸张点的是女扮男装去了仰慕者的学校，还比较好看了，里面有几个帅哥。

    东方茱丽叶：这个完全是因为喜欢吴尊看的，因为他就拍了这么两部，没想到一个新人出道一年就能这么受关注，真是厉害啊，不过较之2个月前的热情，对他的热度已经是大减了，不过还是喜欢的，这部片不推荐看，情节冗长，不过里面有帅哥吴尊，也是我看完的理由。

    思维错乱的时候想到了这个恶心的题目，也第一时间想到了5d，所以，就进来写一篇。结果，登录了至少10分钟才找到发表博客，进本博客点登录死活折腾不进来，差点就要放弃的时候看到了顶上黑黑的地方有几个小小的字，唉，终于进来了，在进不来姐姐我今天就不写了。不知道是该强烈谴责一下5d的程序员还是服务器，慢吞吞的，入口还不明显，太不人性化了。10分钟搞的我原来的思路都不知道跑哪去了。

    下午同事拿了一堆纪念衫出来，结果我tmd又想到了那个山西男人，去年我领的那件国际学校的灰色T恤，然后我又开始恋旧，又开始煽情……

    The day you went away~又翻出了很久以前喜欢的这首M2M的歌，现在依旧喜欢，只不过听起来已经是另外一种感觉了。我无法否认，我还是会偷偷想起你，偷偷的想流眼泪，我承认，我还想着以前和你在一起分享的快乐。也许我总是喜欢念旧吧。

    由于一些无奈，我舍弃了一些本是自己很喜欢的人或事，重新把自己的那扇窗户关上。可是我怎么也不能停止对你的想念，甚至我认为，某一天，也许就在最近的某一天你会来找我，或者我会在大街上碰到你，我觉得我们的缘分还没有结束。一切都是在自己脑子里的假象，一边告诉自己这些完全不可能，他会在新的环境找到真正适合他的人，并且慢慢忘记你，一边又好想再见到你。我好矛盾。你在哪里会去找你的美玲吗？是不是还想着重拾那段破碎的感情，像我一样仍然单相思着你。其实，从你离开天津的那一天起，我

    今天不知道怎么了，心理生理都低潮？累得不行，神经脆弱的不行。一定一定不要让我再见到你好吗？我难受死了，现在怎么那么想哭。

    今天要把加菲猫洗了，然后消消毒，然后先抱着睡几天。他和我一样，他是一只流浪的猫,不知道被谁遗弃了，还少只眼睛。然后就被我收留，昨天被拖到新家的时候还掉到了地上，现在还在阳台的行李上躺着。过几天让你重新上岗吧。

    早晨谈论的恋爱的感觉。说到scofield和sara的感情。我说我很喜欢他们的那种感觉。两人都有好感，也许两人都关心着对方，爱着对方。也许是被相互吸引着，但谁也没有捅破那层纸。又象小米和小南，你是我最好最好的好朋友。

    所以，我希望，下一次在遇到某个天使，我们是最好最好的好朋友。

    前天突然接到房东电话要搬家，没去看房，爱搬哪搬哪，很无奈。但昨天还是去找房，未果。还是跟着去了那个地方，从西南角搬到西北角，我觉得房子还成。光线很好，环境喜欢，很想我去年住的房子格局。虽然是搬家公司来折腾，但昨天依旧很累。

    第二段，依旧是累。昨天没休息好，好像做了一晚上梦。讨厌有梦的睡眠，似乎有梦的时候就有他。很无奈，很难受，怎么还会想到，也许是没有新的替代吧。我已经尽力不去想了。没有联系没有接触，怎么还会这样。很累很累，身体疲惫，思想消极，明天的明天你还会给我买大盒的冰淇淋吗？

    过去的一年，我承认我错过、爱过、放过，但现在我孤单的心却一直无法放下你。我以为你就是我找的那个天使，那个曾经出现在我梦里拉着我跑，那个即使我淘气也不会生气的，那个可以照顾我一生一世的人。或许这在别人看来是很蠢的，放不下一段过去的感情。但我，一个小傻子，却依然无法释怀，依然沉醉在曾经的快乐之中……

    我想起了你没刷牙的时候被我强吻，我口口声声地说我不介意，却在吻完你后第一时间冲去刷牙；我想起了，那天你手机欠费的时候用别人的手机发短信告诉我给你交话费，可我正忙顾不上，同样欠费的手机也没法给你回复，2个小时后我们却不约而同在12点的时候给你的号码交费；我想起你还穿那件我免费领来的纪念衫，还把它珍藏在箱子里不让别人碰；我还想起，你宁可怀揣着我送你的星座杯也不愿把它放在车筐里怕他磨坏……越想，我就越想回去找你，如果再给我一次机会抱着你，我永远都不要放开。相恋的时候总是那么甜蜜，分开的时候又总会想念，似乎觉得分开的那一天才开始慢慢了解你，才开始慢慢爱上你。我承认我错过，我曾经做过很多小聪明的事情让你很生气，可为什么你不听我解释，不相信我可以改变？我好伤心。2年的空白让我在去年看到了点点星光，可这仅有的一点星光却转瞬即是，我不知道该如何抓住，又或者是不敢去抓。我害怕，我越想去抓，你逃得越快。于是，思念变成了无边的等待。我只能远远的看着你，看着你从黑暗中走出，却也许是掉进另外一个黑洞。我靠在你身边爱你，照顾你，一辈子也不分开。可总是……我到底在怕什么呢，我在孤寂什么呢？你又为什么那么不肯定呢？你让我觉得你在乎我，喜欢我，却又让我

    23年了，自打记事开始，以前的生日没有一次不期待，期待那一天早点到来，期待有很多朋友给我庆祝。其实长这么大以来，生日基本上都是在家和父母过，从来没有和很多同学朋友们一起庆祝过。记得小学的时候，给别的同学庆祝过生日，记忆中中学后就很少了。当然这也有客观的原因，因为我每年过生日都是在过年前后，那时候学校都放假了，也没怎么召唤我的那些死党们一起庆祝。可能唯一一次是96年的那次生日吧，和3个初中时比较好的朋友一起在小姑家庆祝生日，那是我唯一一次和同学一起庆祝生日。过完生日我就去新疆了，家办到那里。后来那些同学也很少联系，或者说是没有联系。大学的时候，每次回家都去鄯善，可以说知道现在都有好多同学是从我高考完到现在都没有再见过的。5年了，我们只在qq或者校友录上联系他们，或者偶尔打个电话。大家似乎都很忙，其实我真的很想你

     感觉非常好，也许当时没感觉，但很值得回味，我弄不清楚小南是花心还是？他女朋友不停的换，但他只爱小米，可为什么他们....不能在一起。造物弄人吧，说不上来什么感觉，你会想为什么他们不能在一起，为什么偏偏相爱，却只能是，比好朋友更好的朋友。我也是害怕失去的人，我希望他也可以是比好朋友更好的朋友，但我做不到。这个故事让我觉得，即使小南没死，他们在一起了，也许也不会幸福。开头注定结尾，说不清楚，难道这就是有缘无份。 

    我没有再联系他，但心底里还盼着他在我生日那天会给我打电话。因为一个月前我偷偷在他手机里设置了提醒，但我不知道他删没删掉，但我没有机会去删。如果他看到，我觉得他会给我发短信或者打个电