相识那么久，到最后还是我了解对方多过于对方了解我。人的胆小怯懦终究还是不能战胜恐惧，瓶颈无法突破，只顾自我。我不轻易对人，早已如此。在任何时候，太过于清楚的看清对方会让你觉得，他做的任何事情，都像小丑的一场表演，一场show，他自己的show。我沉默，我知道你们自己都不知道自己要什么，可笑的事人们总会一相情愿的认为你对他们有多么的在乎多么的不舍，皆不知，这一切只不过是一个借口。一个夏日的借口。你们会在失去某样东西的时候知道自己有多错误，知道自己当时有多愚蠢。

    过多的暴露自己无疑让他人更加看清你自己，眼睛变成了射线，看穿一个人竟变的如此容易。说实话，这感觉不好，非常不好，人宁可可以傻一点，也不可以太聪明。否则，任何事情在还没有走完的时候你已经看到了结果。于是你改变了计划，既然无结果，不如就让一切放任。付出绝不意味着渴求多少回报，不过贪图一时的放任自我。毕竟，谁都不像别人想的那么愚钝，我们皆清醒，游戏过后，将是另一番天地，不论你我。

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    发现自己越来越多的想到这个人，那种相互吸引的感觉似乎又回来了，只是一直期望这段前途未卜的感情能有个好的结局。不管如何，我不想把我们搞成陌生人。至少是一辈子的朋友。我想说，我在乎你。

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性别角色可以通俗地理解为“心理性别”，它属于个体相对稳定的一部分人格，而与性取向（异性恋 / 同性恋 / 双性恋等）无关。

头发：非常重要 虽然说自然的发色最美，但也不是绝对，因为脸色太暗的关系把它染成古金铜色也无妨，喜欢波浪的大卷，更有女人味，不喜欢离子烫的超直发型，认为不能体现自己的气质。

眼镜：不喜欢近视镜，它会掩盖了我漂亮的双眼，而且使她们严重变形，如果不是因为天天对这电脑屏幕眼睛经常流眼泪，我绝对不会在鼻梁上架个镜框。当然，墨镜除外，为了装酷或者是搭配效果，适合自己的墨镜，我是可以接受的。

耳环：唯一喜欢的是珍珠耳环，当然那种韩式的漂亮的合金耳环我也喜欢，不过介于怕感染不好愈合伤口等问题，至今还没有耳洞。会去扎2个，只2个，因为价格昂贵的耳环没有2个以上的。。。

围巾&丝巾：突然的发现这两样小东西是全身搭配中不可缺少的元素，会让你普通的白衬衣与众不同，也会让你整个人更精神，看起来更有韵味，所以，下一步，要开始收集这两样小东西，进而打造自己的风格，不断的练习。加一点，围巾还可以扎在腰间，总之是搭配服装的重要元素。

上衣T恤：最显身材的是，罗纹棉的T恤。。。终于发现适合自己身材的T恤，不容易，不要买那种非常紧弹性超强的T恤。。。会让你身上的每块肥肉显露无疑。。。白色、橘色、黑色都是可以尝试的颜色，黑色让人觉得很性感，虽然瘦，但依旧可以用其他的配饰如丝巾或者项链来做点缀，或者是混搭，所以灰色白色黑色绝对不是脸色暗沉的人就不能穿，还是要看怎么搭配。

裤子：最多的裤子可能就是牛仔裤了，今年大热的就是锥腿、铅笔k，灰色、黑色、蓝色都是百搭的颜色。裤子的裤型非常之重要，我可能会买一条diesel但不会去买在美国成本低廉的levis。关于服装的品牌，设计还有许多需要学，要学的东西怎么那么多……

包：我认为是非常重要的配饰之一，喜欢大包，颜色偏向深咖啡、有点发橘色的卡其色…

    she的整张专辑，lincon park的my december 傻傻的勇气，为什么我没听到一首歌都会想到你，我真的好想再见你一面……

   上天会给我们这样的缘分么，应该还会碰到喜欢的吧，时间已经让很多东西都变了，即使完全不联系，也完全不会记得。我真的……

    他应该收到了那两盘磁带，周华健的《让我欢喜让我忧》SHE《play》我想，他这辈子也不会想到这两盘磁带会是谁送的吧，真的不知道当初为什么要愚蠢的送这些东西给他。为了让自己的心里好受一点？

    我讨厌社会的现实，我讨厌面对现实，但是我又有什么办法。我真是神经病，自作多情……

    有些东西是真的不希望时间去改变它，比如对他的印象对他的感觉对他的喜欢，我真的不希望很不希望对他的喜欢被时间一天天磨的一点都不剩。我是真的喜欢那种感觉，那种我们在一起的感觉，因为我是真的喜欢你。曾经一次次的被两个自己打败，晚上还有想去找你，重新联系你，送你特别的生日礼物的冲动，到了早上就完全清醒的告诉自己，醒醒吧，面对现实，你们不合拍你们没缘分，你们不可能……

    听到

    我知道时间很厉害，时间可以冲动一切，这个我知道，也体会过，让时间把很多记忆冲的几乎剩不下什么的时候，那种感觉其实很不好的。可我很无助，我没有办法。这几天的极端偶像剧事件，好像让我突然明白了一件事，那就是洒脱的放弃。

    我总是很犹豫的做着很多决定，这也决定着我总是失败。只是希望我这一次是对的，我想1年后就会什么都忘的不剩了吧。也许这辈子也不会碰面了。我还能说些什么，每天像一个幽灵一样的活着，我真的不知道我在做什么，很矛盾这样一个人任性的出来闯荡一点不顾及父母的感受。我现在是很想回去父母身边做些什么，可对着看不到明天的未来，我也只有做好手头的事才对吧。人总要去做一些自己不喜欢但又不能不做的事情才会长大，每天面对着很多问题，让我觉得很多东西不是我很想要的，我不在特意的去想要什么，为了逃避那种得不到的失落感

    这几天疯了似的看了几部偶像剧，而且一看就到凌晨5点，有两次都是睡2个小时然后爬起来去上班，我觉得我是疯了....

    花样少年少女：忘了怎么接触的了，可能是在百度排行看到这部片，结果从里面发现了飞轮海很帅的吴尊，这个大概是4月底的时候看的，感觉还可以，又是校园剧，爱情剧，热情傻大姐爱上冷酷专一的帅哥，夸张点的是女扮男装去了仰慕者的学校，还比较好看了，里面有几个帅哥。

    东方茱丽叶：这个完全是因为喜欢吴尊看的，因为他就拍了这么两部，没想到一个新人出道一年就能这么受关注，真是厉害啊，不过较之2个月前的热情，对他的热度已经是大减了，不过还是喜欢的，这部片不推荐看，情节冗长，不过里面有帅哥吴尊，也是我看完的理由。

    思维错乱的时候想到了这个恶心的题目，也第一时间想到了5d，所以，就进来写一篇。结果，登录了至少10分钟才找到发表博客，进本博客点登录死活折腾不进来，差点就要放弃的时候看到了顶上黑黑的地方有几个小小的字，唉，终于进来了，在进不来姐姐我今天就不写了。不知道是该强烈谴责一下5d的程序员还是服务器，慢吞吞的，入口还不明显，太不人性化了。10分钟搞的我原来的思路都不知道跑哪去了。

    下午同事拿了一堆纪念衫出来，结果我tmd又想到了那个山西男人，去年我领的那件国际学校的灰色T恤，然后我又开始恋旧，又开始煽情……

不想换去可爱小猪头像！应为我好想你~！好爱你……我不听话~我不乖！我不配姐姐爱我~！ 

我并不熟悉认错和道歉.
但是为了你.我都做了.
我把自尊和骄傲都踩在脚底下.
只是因为我爱你.在乎你.害怕失去你.
在我的世界里.一但失去了你.
我不知道还有什么值得我去珍惜.
所以.当我决定放弃你的那一刻
也就等于我选择放弃

    The day you went away~又翻出了很久以前喜欢的这首M2M的歌，现在依旧喜欢，只不过听起来已经是另外一种感觉了。我无法否认，我还是会偷偷想起你，偷偷的想流眼泪，我承认，我还想着以前和你在一起分享的快乐。也许我总是喜欢念旧吧。

    由于一些无奈，我舍弃了一些本是自己很喜欢的人或事，重新把自己的那扇窗户关上。可是我怎么也不能停止对你的想念，甚至我认为，某一天，也许就在最近的某一天你会来找我，或者我会在大街上碰到你，我觉得我们的缘分还没有结束。一切都是在自己脑子里的假象，一边告诉自己这些完全不可能，他会在新的环境找到真正适合他的人，并且慢慢忘记你，一边又好想再见到你。我好矛盾。你在哪里会去找你的美玲吗？是不是还想着重拾那段破碎的感情，像我一样仍然单相思着你。其实，从你离开天津的那一天起，我

    今天不知道怎么了，心理生理都低潮？累得不行，神经脆弱的不行。一定一定不要让我再见到你好吗？我难受死了，现在怎么那么想哭。

    今天要把加菲猫洗了，然后消消毒，然后先抱着睡几天。他和我一样，他是一只流浪的猫,不知道被谁遗弃了，还少只眼睛。然后就被我收留，昨天被拖到新家的时候还掉到了地上，现在还在阳台的行李上躺着。过几天让你重新上岗吧。

    早晨谈论的恋爱的感觉。说到scofield和sara的感情。我说我很喜欢他们的那种感觉。两人都有好感，也许两人都关心着对方，爱着对方。也许是被相互吸引着，但谁也没有捅破那层纸。又象小米和小南，你是我最好最好的好朋友。

    所以，我希望，下一次在遇到某个天使，我们是最好最好的好朋友。

    前天突然接到房东电话要搬家，没去看房，爱搬哪搬哪，很无奈。但昨天还是去找房，未果。还是跟着去了那个地方，从西南角搬到西北角，我觉得房子还成。光线很好，环境喜欢，很想我去年住的房子格局。虽然是搬家公司来折腾，但昨天依旧很累。

    第二段，依旧是累。昨天没休息好，好像做了一晚上梦。讨厌有梦的睡眠，似乎有梦的时候就有他。很无奈，很难受，怎么还会想到，也许是没有新的替代吧。我已经尽力不去想了。没有联系没有接触，怎么还会这样。很累很累，身体疲惫，思想消极，明天的明天你还会给我买大盒的冰淇淋吗？

    他去了北京，我们完全不会联系了。这一次，真的是一点都不会联系。我总是做些让人深恶痛绝的事情吗？那天晚上让你弟弟回去那么晚就至于让他再也别联系我。算了，这次真的是算了。你们都一样，转身后会变得一点让人不认识。还是回到这个现实的世界吧

    过去的一年，我承认我错过、爱过、放过，但现在我孤单的心却一直无法放下你。我以为你就是我找的那个天使，那个曾经出现在我梦里拉着我跑，那个即使我淘气也不会生气的，那个可以照顾我一生一世的人。或许这在别人看来是很蠢的，放不下一段过去的感情。但我，一个小傻子，却依然无法释怀，依然沉醉在曾经的快乐之中……

    我想起了你没刷牙的时候被我强吻，我口口声声地说我不介意，却在吻完你后第一时间冲去刷牙；我想起了，那天你手机欠费的时候用别人的手机发短信告诉我给你交话费，可我正忙顾不上，同样欠费的手机也没法给你回复，2个小时后我们却不约而同在12点的时候给你的号码交费；我想起你还穿那件我免费领来的纪念衫，还把它珍藏在箱子里不让别人碰；我还想起，你宁可怀揣着我送你的星座杯也不愿把它放在车筐里怕他磨坏……越想，我就越想回去找你，如果再给我一次机会抱着你，我永远都不要放开。相恋的时候总是那么甜蜜，分开的时候又总会想念，似乎觉得分开的那一天才开始慢慢了解你，才开始慢慢爱上你。我承认我错过，我曾经做过很多小聪明的事情让你很生气，可为什么你不听我解释，不相信我可以改变？我好伤心。2年的空白让我在去年看到了点点星光，可这仅有的一点星光却转瞬即是，我不知道该如何抓住，又或者是不敢去抓。我害怕，我越想去抓，你逃得越快。于是，思念变成了无边的等待。我只能远远的看着你，看着你从黑暗中走出，却也许是掉进另外一个黑洞。我靠在你身边爱你，照顾你，一辈子也不分开。可总是……我到底在怕什么呢，我在孤寂什么呢？你又为什么那么不肯定呢？你让我觉得你在乎我，喜欢我，却又让我